Přijde chlap k lékaři a ten se ho zeptá: " Vaše jméno prosím" Pacient odpoví: "Pe-Pe-pe-petr Po-po-po-po-pokorný." Doktor praví :" Od kdy koktáte?" Pacient na to: " Já nekoktám koktal otec a matrikář byl idiot

Jde ředitel zdravotní pojišťovny s primářem urologie po vizitě a na jednom pokoji borec vytažené přirození a intenzivně onanuje.Ředitel se ptá primáře co to znamená.Ten mu na dotaz odpoví: "Tento nemocný trpí spermiosepsí pane řediteli a to je součást léčby." Jdou na vedlejší pokoj a tam v poloze na koníka souloží pacient s exkuzivní rehabilitační sestrou.Ředitel zdravotní pojišťovny nevěřícně kroutí hlavou a hledí na primáře.Ten na to odpoví:" To je úplně stejná diagnoza ,pane řediteli,ale je pojištěn u jiné zdravotní pojišťovny."

Pacient přijde v pondělí doktorovi a řekne mu.,,Pane doktore mám tasemnici a neví jak ji léčít"
Doktor,,Stačí když každý den vypijete tři piva a sníte dvě sušenky"
Pacient,,Moc vám děkuji pane doktore.Nashledanou."
Doktor,,A za tři dny se přijďte ukázat na kontrolu.Nashledanou.
O tři dny později.
Pacient přijde k doktorovi a povídá,,Tak jsem tu."
Doktor,,Ano tak to je dobře.A teď vám povím co budete dělat další tři dny tento krát stačí 2 piva a 1 sušenka."
Pacient,,Děkuji Nashledanou
Dr.,,Nashle"
O další třy dny později.
Pacient,,Tak jsem tu"
Dr.,,To je dobře.Dále k léčení stačí 1 pivo bez sušenky.Nashle"
Za dva dny
Pacient,,Dobrý den"
Dr.,,ÁÁÁ Tak jste tu a jste vyléčen vemte si ještě toto pivo
Pacient ho vipije.A najednou vyleze Tasemnice a řekne,,Sůša by už nebyla?

U gynekologa
Pacientka:Pane doktore,já mám na pravám pysku bradavici!
Gynekolog:Opravdu,chvíli počkejte!!!
Pacientka:Ahhhhhh,jé děkuji pane doktore!
Najednou jde po chodbě pan primář!
Primář:Kolego co ste jí to udělal?
Gynekolog:No,pane primáři,na pravám pysku měla bradavici,tak sem jí ten druhej prokous,a má ji na zapínání!

Přijde ženská ke gynekologovi a říká:
"Pane doktore,mám problém, mám malý prsa a nevím co mám dělat."
- doktor: "Víte co paní, to musíte každý den v 16.00 hodin přiložit ruce na prsa a říkat - kolo,kolo mlýnský, no a časem vám vyrostou."
Ženská jede spokojeně domů sedí v autobuse a zjistí, že je 16.00 hodin.
No co jí zbývá, léčba je léčba.vyhrne svetr a začne - kolo,kolo mlýnský...
Naproti ní sedí chlap a vyděsí se: "Panebože to už jsou 4 hodiny?" - "šnečku, šnečku...."

Jednou má doktor výčitky svědomí a pro uklidnění si říká:,,Ale co je na tom.Každý doktor souložil se svou pacientkou.Ale na druhé straně......když jsem veterinář......

Babička u doktora:
Pane doktore, prosím vás, jak se jmenuje ten němec, co mi pořád schovává doma věci?
Alzheimer, babičko, Alzheimer.

Přijde borec k doktorovi a povídá:Potřeboval bych se zbavit ko-ko-ko-ko.koktání.Doktor na to: to máte z toho,že máte dlouhý penis,nechte ho zkrátit a je po problému.Tak si ho nechá zkráti t a běží za starou a povídá ji,jak se zbavil koktání.Stará na to:S takovým malým tě nechci,ať ti to doktor přišije zpátky,to raději koktej.Běží borec k doktorovi a povídá:"Chtěl bych to přišít zpět!" a doktor na to:"M-má-m- ooo-o-o-bababvu,žže užžžž ttto neneneeepude."

Přijde doktor se samopalem k pacientovi... "Tak tohle je poslední dávka, kterou Vám je Vaše zdravotní pojišťovna ochotna proplatit"... ta ta ta...

Přijde matka s dcerou k doktorovi a ptá se:"Pane doktore,proč má Anička tak vypoulené oči?"Doktor ji prohlíží a po chvíli povídá:"Zkuste ji pro začítek sundat gumičku z vlasů!"