Jerry scrive:Il pmorleba principale e8 che il bello delle favole sta proprio nel fatto che il vero significato deve rimanere mascherato attraverso un certo tipo di simbologia. Facendo venir fuori il trucco , esponendo cioe8 ai quattro venti, quello che l"autore (Fu Perrault, poi il nostro Collodi per la versione italiana, a scrivere per primo la favola e poi i Grimm, successivamente, a rivisitarla; e ne sto sentendo di cazzate in giro) ha voluto significare, si esaurisce miseramente il messaggio stesso. Tutto deve rimanere sottinteso, quello che semmai va esaltato e8 lo scenario che ne fa da contorno, la caratterizzazione dei personaggi o la violenza perche8 no, di cui le favole ne sono piene nonostante Walth Disney (vera Mafia dell"animazione). Basti pensare, per esempio, alle Scarpette rosse di Andersen, tremendamente macabra; e stiamo pur sempre parlando di una favola per bambini. Poi se vogliamo parlare della next generation di horror per teenager, forse ci vorrebbero uno stock di scroll infiniti per il browser potrei demolirli senza fatica mi limito a bollarli come prodotto dozzinale e ad aggiungere, senza obbligo di smentita, che sono tutto fuorche8 film dell"orrore.

de chlap k doktorovi.a říká pane doktore já mám strašné problémy ze spaním.a doktor řekne předepíšu vám nějake leky jenom se vám se vám bude honit hlavou aby ste to stihl na zachod

U gynekologa
Pacientka:Pane doktore,já mám na pravám pysku bradavici!
Gynekolog:Opravdu,chvíli počkejte!!!
Pacientka:Ahhhhhh,jé děkuji pane doktore!
Najednou jde po chodbě pan primář!
Primář:Kolego co ste jí to udělal?
Gynekolog:No,pane primáři,na pravám pysku měla bradavici,tak sem jí ten druhej prokous,a má ji na zapínání!

Přijde doktor se samopalem k pacientovi... "Tak tohle je poslední dávka, kterou Vám je Vaše zdravotní pojišťovna ochotna proplatit"... ta ta ta...

Příjde chlápek k doktorovi a povídá:Dobrý den pane doktore,prosím vás mám problém.Na hlavě mi nerostou žádné vlasy,co s tím?"doktor odpoví:"To si musíte potírat nejlépe nějakýma novinama."Chlápek se zamyslí,a řekne:"Hm,to bych už ale musel mít u prdele copánek.!!!"

Babička u doktora:
Pane doktore, prosím vás, jak se jmenuje ten němec, co mi pořád schovává doma věci?
Alzheimer, babičko, Alzheimer.

Jde ředitel zdravotní pojišťovny s primářem urologie po vizitě a na jednom pokoji borec vytažené přirození a intenzivně onanuje.Ředitel se ptá primáře co to znamená.Ten mu na dotaz odpoví: "Tento nemocný trpí spermiosepsí pane řediteli a to je součást léčby." Jdou na vedlejší pokoj a tam v poloze na koníka souloží pacient s exkuzivní rehabilitační sestrou.Ředitel zdravotní pojišťovny nevěřícně kroutí hlavou a hledí na primáře.Ten na to odpoví:" To je úplně stejná diagnoza ,pane řediteli,ale je pojištěn u jiné zdravotní pojišťovny."

Jednou má doktor výčitky svědomí a pro uklidnění si říká:,,Ale co je na tom.Každý doktor souložil se svou pacientkou.Ale na druhé straně......když jsem veterinář......

Přijde borec k doktorovi a povídá:Potřeboval bych se zbavit ko-ko-ko-ko.koktání.Doktor na to: to máte z toho,že máte dlouhý penis,nechte ho zkrátit a je po problému.Tak si ho nechá zkráti t a běží za starou a povídá ji,jak se zbavil koktání.Stará na to:S takovým malým tě nechci,ať ti to doktor přišije zpátky,to raději koktej.Běží borec k doktorovi a povídá:"Chtěl bych to přišít zpět!" a doktor na to:"M-má-m- ooo-o-o-bababvu,žže užžžž ttto neneneeepude."

NA GYNEKOLOGII probíhá vizita a pacientky jsou představovány primáři oddělení.Ten je vyšetřuje a u některé k diagnoze ještě dodá :"Bruntál".Po vizitě se osmělý jeden mladý sekundář a povídá:"Pane primáři,mohl by jste nám vysvětlit tu poznámku BRUNTÁL?Primář se otočí k lékaři a odpoví:"BRUNTÁL? To neznáte?Díra příšerná,ale okolí je krásné!"