Kdo se v tato místa béře, nechť za sebou zavře dvéře.
I v případě břichobolu prkénko se sklopí dolu.
Ať jsi muž a nebo žena, stáhni gatě nad kolena. Vyhrň košili i svetry a vypouštěj zatím větry.
Usedni si hezky rovno... Zatlač jako lítý rek !!!!! Když po tobě zbyde hovno, je to správný výsledek.
Z kadibudky papír táhni a potom se mírně nahni. V klidu, pokoji a míru utři na prdeli díru.
Po držadle rukou máchni, vše po sobě řádně spláchni a v případě velké hnačky setři štětkou všechny sračky.
Co ti ještě říci mohu? Poděkuj teď Pánubohu, co při tobě věrně stál, za to, že ses NEPOSRAL.

Chytnou buzeranti u sebe v bytě zloděje. Jeden ho zaklekne a druhej běží k telefonu.
-Chlapy prosim vás puste mě. Já jsem v podmínce a dostal bych pěknou pálku.
-Karle volej policii!
-Tak neblbněte, dám vám 10.000 korun!
-Karle volej polici, ať si toho hajzla odvezou.
-S váma neni řeč. Tak mi teda polipte prdel.
-Karle polož telefon, pán začíná vyjednávat!

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
"No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik.
"Nemám."
"Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů."

Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule «Na prodej«. Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje.
"Jasně, pane, stačí naplnit benzínem."
Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si ho všimne a povídá:
"Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat."
"Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!"
"Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám."
" No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne."

Mentálně postížený chlapec zazvoní v 7
patře u staré paní.Dobrý den,já jsem z nadace Duha a přišel jsem vám umýt okna.Paní říká.Tak pojď.Za dvě hodiny
zvoní zvonek.Dobrý den,já jsem z nadace
duha a přišel jsem vám umýt okna.No ale,on už je tu váš kolega.Em,em to jsem zase já.

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.

Příjde Číňan do obchdu a říká:
Tin ťan ťon coca cola!
Prodavač se na něho podívá a říká:
2 litry čeho?

Co je to sedí to v rohu je to červený a čím dál víc se to smějě ?
?????
Dítě žužlá žiletku

Ptá se vnuk osmdesátileté babičky, zda s nimi taky půjde na pláž. "Šla bych s vámi ráda,"odvětila babička,"ale moje plavky mají na koleni díru."

Idu 2 hovna po ulici a stretne ich sracka. Hovna kam idete? Na Aljasku. Zoberte ma so sebou. Hm to nepojde, to je len pre tvrdych chlapov.