Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na
to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás
zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov
kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preo ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba
zožerieme."
Slovák: "Po kokot."
Náčelník: "Po kokot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."

Letí letadlem čech američan a němec.Američan vyhodí z okna zlaté hodinky a oba se ho ptají proč jsi to udělal?No máme jich doma dost.Němec vyhodí zlatou cihlu a oba se ho ptají proč jsi to udělal?No máme jich doma dost.čech vyhodí zlatý granát a oba se ho ptají proč jsi to udělal?No máme jich doma dost.Vystopí všichni ven z letadla a jdou po poušti.A najednou potkají chlapa se zlomenou rukou a všichni tři se ho ptají cos dělal?Ale chytal jsem zlaté hodinky a spad jsem do jámy.Jdou dál a vidí chapa se zlomenou nohou.A ptají se ho cos dělal?Ale chytal jsem zlatou cihlu a spadla mi na nohu.Jdou dál a vidí chlápka na vozíčku co se srtašně směje.Jdou k němu a ptájí se ho co se ti stalo a proč se tak směješ?A on odpoví já jsem si prd a zamnou bouchl barák.

Celník zastaví na hranici auto,nechá řidiče vystoupit a provede prohlídkuVyleze z kufru a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem.Mocně ho ochutná a povídá řídiči:"To je heroin!"Řidič na to:"ale kdež Heroin, to je obyčejný jed na krysy.:"

Letuška obsluhuje arabského cestujícího a ptá se: Pane dáte si drink,?" Arabák odpoví:"To prosím tedˇ nepůjde,protože za chvíli to letadlo budu řídit."

Na nádražním hajzliku sedí dva vedle sebe,ten jeden tam sedí a tlačí už půl hodiny a hovno stále v poslední zatáčce,když přijde druhý,zavře dveře a hned poté PRC-PRC a Žbluňk.Ten první se obrátí ke spolusráči povídá:"Teda pane, to vám závidím,já tu tlačím půl hodinya stále nic,vy si přijdete a hned PRC-PRC a Žbluňk." Z vedlejšího hajzlu se ozvy smutný hlas:"Pane není co závidět,To PRC-PRC bylo dřív,než jsem rozepnul kalhoty a to Žbluňk, to bil můj mobil-"."

Ztroskotali tři běloši při cestě po moři na černoškém ostrově a zajal je náčelník.Zavolal je a povídá:"Pokud nemáte všichni tři dohromady delšího ptáka než já, dám vás vykastrovat."Vytáhl ho a měl ho 28 cm.Pak měřili ptáka těm bělochům.První ho měl 13 cm,druhý 13 cm a třetí 3 cm.Ten první povídá:Pánové kdybych ho neměl 13 cm ,tak jsme bez koulí. Ten druhý na to : Kdybych ho " já " neměl 13 cm,tak jsme taky bez koulí.a Ten třetí na to :Vy dva volové,mlčte a buďte rádi,že jsem měl erekci!!!

Píše chlapeček ze školy v přírodě:"Drazí rodiče,mám se dobře,učitelé jsou hodní,dobře nám vaří,všem nám to hrozně chutná,ale prosím vás,napište mně,co to je tyfus!"

Jedou cikáni po E 55 a vidí před bordelem ceduli: Černí bez gumy za 50,bílí s gumou za 600 Korun.Skočí do bordelu,užijí si i když je po všem přijde mamá a n utí je zaplatit 2000 korun.Cikáni se ohražují: Vždyť máte na ceduli : "Černí bez gumy za 5O a bílí s gumou za 600."
Bordel mamá jim na to odpoví:"Ale pánové prominou,ta reklama není naše,to je od kolegy,co má za bordelem bangee jumping!"

Jedou cikáni po E 55 a vidí před bordelem ceduli: Černí bez gumy za 50,bílí s gumou za 600 korun.Skočí do bordelu,užijí si i když je po všem přijde mamá a nutí je zaplatit 2000 korun za každého.Cikáni se ohražují: Vždyť máte na ceduli : "Černí bez gumy za 5O a bílí s gumou za 600."
Bordel mamá jim na to odpoví:"Ale pánové prominou,ta reklama není totiž naše,to je od kolegy,co má za bordelem bangee jumping!"

Jeden manažer byl pozván svým přítelem na konferenci do Tokia. Protože věděl, že je dobrý řečník a odborník, byl velice překvapen, že jeho projev nesklidil žádný potlest, přestože byl protkán jemným vtipem i brilatními myšlenkami. Po něm přišel k mikrofonu nějaký mladý Japonec, který celkem nezúčastněně něco odříkal a celý sál povstal v ohromném aplausu. Chlápek jen pokrčil rameny nad nespravedlivým osudem a veden společenskou slušností, začal tleskat taky. Předseda konference se k němu naklonil a povídá:
"Teď nemůžete tleskat."
"Proč ne? Jeho řeč musela být skvělá, podle těch reakcí."
"Ne, pane, netleskejte. On jen tlumočil váš projev.&quo